jueves, 29 de mayo de 2008

Disculpe...

Al apróximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltéarse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201...


Me enamore de un maniquí

lunes, 26 de mayo de 2008

un beso al menos



me muero por un beso...
un beso de esos que mueven el piso, bajan pantalones y suben faldas...
un beso de esos que remojan hasta al universo...
hace tanto que no recibo/doy/me dan/me robo un beso así...
Afortunados quienes los tienen y los pueden dar...
En fin que debe ser el pinche calor que me hace alucinar...

y si este post va dedicado a ti, que seguro ahora no dejarás comentario alguno sobre mi deseo, de todas maneras muero por un beso... y pués alguien algún día me lo dará... y si, ya se que piensas que no serás tú... jaja

si tu boquita fuera de chocolate...

viernes, 23 de mayo de 2008

Indiana Jones, en búsqueda de la historia perdida.



SI QUIERE VER LA PELÍCULA Y ODIA QUE LE ARRUINEN LOS FINALES NO SIGA LEYENDO.

¿Seguro que quiere seguir…?
Está advertido.


La nueva película de Indiana Jones apesta.

Si bien es cierto que todas las anteriores películas de Indy están formadas de clichés, estos clichés eran o son creíbles dentro de la aceptación generalizada de mitos culturales. El arca de la alianza, el grial de cristo y hasta las adoraciones satánicas al dios Kalima, son mitos que si bien pueden ser fantásticos, tienen algún fundamento histórico o algún soporte cultural que los hace aceptable para que el arqueólogo aventurero pueda ir a buscarlos, encontrarlos y perderlos en aras de la voluntad y la continuidad del mundo.

Sin emabrgo la nueva película del Indiana Jones carece de esta trama bien hilada y bien contada de mitos socialmente aceptados y se basa en puras teorías de la conspiración baratas tratando de unirlas con hechos históricos que acaban por ser un bodrio que ni el carisma de Harrison Ford logra hacer que no naufrague en las aguas de la mediocridad.

¿Qué chingados tienen que ver Pancho Villa, Las líneas de Nazca en Perú, unos comunistas soviéticos, y unos putos extraterrestres interdimensionales new age con Indiana Jones? Ya que sobre estas premisas esta basada la nueva historia del Indy.

1952 es el año en el que situamos esta nueva aventura, años difíciles para los gringos ya que fueron los años de la peor cacería de brujas anticomunista, y eso se refleja en la película, y es gracias a eso que en esta película nos enteramos que Indiana Jones fue agente secreto del gobierno de Estados Unidos, y no solo eso, además comulga con Eisenhower para el exterminio de los comunistoides.

Dentro de la trama de la película, los soviéticos hipermaldosos invaden un campo militar donde se realizaron las primeras explosiones nucleares y que por coincidencia es el mismo lugar donde se encuentra el hangar 51, mítico sitio donde por años el gobierno estadounidense ha guardado extraterrestres y toda clase de objetos fuera de la creación humana para investigación.

Los rusos obviamente van a buscar un extraterrestre que aparentemente tiene un campo magnético muy poderoso y atrae consigo cualquier clase de metal. Cosa que no es una constante a lo largo de la trama y ya para el final, ni quien se acuerde que los extraterrestres eran megamagnéticos, pedo innecesario que el guionista utilizó solo al principio para tener alguna manera de encontrar al chingado extraterrestre entre un millón de cajas iguales.

Pero Ok, hasta aquí todo bien, la historia se centrará en el hangar 51 y los extraterrestres, mito creíble y soportado por chingos de teorías conspiratorias, ¿qué los rusos supieran del pedo? ok, correcto, el evento tunguska no hace creer posible que los rusos tuvieran su propia área 51. Ok, chido ¿a donde vamos con todo esto me preguntaba mientras seguía observando?

Después de esto a Indy lo corren de su clase de arqueología por ayudar a los rusos a obtener el mentado extraterrestre, pero oh sorpresa, justo cuando se está marchando desilusionado de la vida y el amor, aparece un vato vestido a lo Marlon Brando en The wild one, que a leguas sabemos que será su hijo antes de que el guionista se moleste en decírnoslo.

El vato en cuestión, le platica a Indy que su mamá, Marion Ravenwood, fue a buscar a su padrastro perdido llamado Oxly, que a su vez fue a buscar un cráneo de cristal para ir a devolverlo a la ciudad perdida del dorado o Akator en su lengua original, pero como todos fueron secuestrados (adivinen por quien) la mamá envió un mapa e instrucciones para que Indiana Jones fuera al rescate. El dichoso mapa estaba en un dialecto que no se escuchaba hace mas de 3000 años; como la mamá pudo escribirlo es un misterio.

Después de otra persecución insólita, Indy traduce el mapa y resulta que deben ir a Perú a buscar la cuna del conquistador español Francisco de Orellana, pero resulta que cuna en aquel idioma que nadie había escuchado en 3000 años quiere decir también tumba. Así que rápidamente Indy y el vato dan con el cementerio inca donde se encuentra enterrado Francisco de Orellana, quien se había perdido buscando el dorado por el amazonas peruano, y pues en realidad era un poco obvio que se perdiera, ya que la leyenda del dorado nace en Colombia no en Perú, pero en fin...

En un abrir y cerrar de ojos, Indy y el vato dan con los huesitos de el conquistador que todo mundo había buscando durante 400 años, después de vencer a dos monigotes que cuidan la tumba disfrazados como en alguna película del Santo.

Dentro de la tumba, Francisco de Orellana y seguidores se encuentran enterrados cual momias egipcias perfectamente conservadas, tanto que ni polvo tienen despues de 400 añotes y en la momia que pertenece a Francisco de Orellana se encuentra… chan chan chan chan… ¿Adivinaron?… se encuentra ¡un auto! ano ejem ejem… se encuentra ¡el cráneo de cristal!… que por sus medidas y apariencia podría ser el cráneo de un alien el 8avo pasajero y es aquí donde todo empieza a caer en picada vertiginosamente…

El cráneo es de cristal, hecho a la perfección y sin posibilidades de haberse hecho con la tecnología actual (de 1952), el cráneo resulta que efectivamente es el cráneo de un extraterrestre, ya que lo rusos se robaron un extraterrestre del hangar 51, y tenía su cráneo de cristal. El cráneo tiene poderes parapsicológicos, y puede hablarle a quien lo mire a los ojos. El cráneo separa hordas de hormigas y detiene tribus perdidas que han sobrevivido guardadas en agujeros en la piedra cientos de años, pero que se mueren a la primera con las balas rusas, el cráneo esta vivo y tiene otros 12 compadres que tienen exactamente las mismas propiedades. Todos los cráneos juntos hacen un extraterrestre y destruyen la ciudad del dorado porque debajo de ella hay una nave espacial escondida.

No mames, en que punto los aliens, los incas y los mayas se cruzaron? me cae que Spilberg ya valio berg y está viendo demasiados programas de Maussan.

¿Si dije que Indiana Jones sobrevive una explosión nuclear dentro de un refrigerador, gracias a que el refri era de plomo…?

No mames, desde que iba entrando al cine sabía que iba a ver un pedazo de nostalgia ochentera y que Harrison Ford ya chocheaba para el personaje, sabía que iba a ver un churro hollywodense e iba preparado para eso… pero lo que ví fue mucho peor. De por si ya las historias de Indiana Jones son exageradas, en el afán pretensioso de hacer esta película más increíble que las otras o de actualizar un poco el personaje y darle un tinte new age con extraterrestres interdimensionales, el personaje, la historia y la saga se perdieron.

¿si dije que Indiana Jones aprendió a hablar quechua, un dialecto peruano, gracias a que fue secuestrado por Pancho Villa, y según Indy, algunos de los que iban con Pancho Villa lo hablaban..?

En fin la película me parece mucho menor que las anteriores, pretenciosa, con todos lo elementos atados a la fuerza. Los escenarios no deján de parecer escenografías, y la iluminación abusa de efecto de atenuado (soften). Además de que los artefactos o trampas que Indiana enfrenta en esta ocasión no tienen nada que ver con aquella enorme bola persiguiéndolo, o con el ser aplastado y atravesado por un techo con picos...

Nel, esta película esta hecha de puras mamadas y está malísima
Ahora que si la van a ver… pués disfrútenla…jajaja

¿si dije que durante toda la película tratan a los incas, a los mayas y a los yada-yada (olvide el nombre de la cultura con una antiguedad de 3000 años) como si fueran intercambiables?... pfff...

miércoles, 21 de mayo de 2008

The devil in me.


Six, six, six the number of the beast.
Six, six, six the one for you and me.
I'm coming back, I will return,
And I'll possess your body and I'll make you burn.
I have the fire, I have the force.
I have the power to make my evil take it's course.


Ya decía yo que mis tarjetas de crédito, empezaban a ser cosa del diablo... este vaucher me lo confirmo definitivamente...

viernes, 16 de mayo de 2008

no ma...s les dejo esto pa'que se apantallen


MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.
¡Está más que de huevos... está de huevotes!!

jueves, 15 de mayo de 2008

Clone wars, estrellitas peleoneras parte 2

pus he aquí uno de los trailes para la siguiente película de las estar guars

Un amor perro...

Gabby pegó un perro amor, para dejar asentado lo maravillosa que puede ser la naturaleza, en esta ocasión reflejada en la maternidad de su bella mascota.

Tisha, que es la perrita recién parida, tiene dentro de si todo el conocimiento de cómo ser una madre sin que nadie le hubiera enseñado nada… nada de educación Montessori, nada de educación activa y positiva, nada de sicoprofilaxis, nada de libros de cómo ser buenos padres… nada de psicología barata para evitar que los recién nacidos se vayan a volver unos hijos de puta en su adultez…

Ella sola con su instinto sabe como ser una buena madre… claro que habrá quien me diga que a los perros no hay que mandarlos a la primaria, ni aguantar su adolescencia… pero no estoy hablando de eso aquí… estoy hablando de cómo hemos perdido la conexión con nuestro ser animal que sabe como hacer eso de manera instintiva… de cómo hemos alejado el instinto de cosas tan primordiales que ya el mayor porcentaje de mujeres no puede parir de manera natural… seguro que eso trae consecuencias en nuestro desarrollo emocional e incluso hasta intelectual… por eso cada vez somos más y más estúpidos…

Todo eso es evidente con solo ver una perrita cuidar a sus cachorros… no se queja, no huye, no necesita un descanso de sus hijos, pero tampoco sobreprotege, tampoco tiene preferencias, tampoco entrega de menos… solo es una madre que quiere y cuida a sus hijos por el tiempo que sea el necesario, para que después ellos solos se guíen en el mundo… para que después los pobres cachorros sean maleducados a periodicazos por sus dueños… en fin… que chido sería ser un cachorro…

mi champú líquido corporal amaneció encabronado...


y luego no quieren que uno ande jetón todo el maldito día, si hasta el pinche jabón te hace mala cara...pfff... aunque la verdad, lo entiendo, el pobre está hecho con pasión, y la pasión, a veces se puede volver arrebatadora...

martes, 13 de mayo de 2008

Verde rojo azul amarillo

Siempre he sido fanático de los videojuegos, desde los días del pac-man y asteroids, hasta ahora la revolución del Wii. Sin embargo pocas, muy pocas veces me he enganchado tanto con un videojuego como con el héroe de la guitarra. Na'mas no hay nada que se comparé a la sensación de estar tocando una guitarra (bueno lo único comparable es tocar una guitarra de verdad) y esa sensación de triunfo cuando se logra dominar una de las rolas en el juego… es un pequeño placer que incluso me ha hecho pensar que quiero tocar la guitarra y ya las vi, las comparé, estime el costo… y el litio que me tomo todos los días me dijo: espérate un poco para ver si no es otra de esas compras impulsivas por querer llenar mi vida de significado y por reponer ese algo que me hace falta para ser feliz… así que mejor sigo practicando en el guitar jirou… deberían hacer una versión portátil así no tendría que venir escuchando Down 'n dirty en mi ipod pensando verde rojo azul amarillo verde rojo azul amarillo

lunes, 12 de mayo de 2008

Smells

Espero pacientemente y por fin escucho ese sonido característico como de campana sorda, el elevador ha llegado. Rápidamente me colocó frente a las puertas para subir, a esa prudente distancia que uno tiene que dejar por si alguien quiere bajar. Se abren las puertas, no hay nadie, y doy el paso para subir al elevador, es en ese momento donde me llega ese tufo horrible, un olor hediondo a mas no poder, asqueroso, pero que reconozco inevitablemente.

Es el olor a humano.

Pinche olor que tenemos, digo los perros huelen a perro, los pericos a pájaro, y casi siempre todos los olores de los animales tienen que ver con el olor de sus excreciones, es decir cacá y miados, y con un poco de limpieza es más que suficiente para que el olor se vaya y ni quien lo note… pero el olor a humano es tan asqueroso, olor a humanidad encerrada, es el olor que tenemos en la piel y en el pelo… cuando somos unos pocos no hay problema, pero cuando son encerrados más de cinco individuos pareciera que nos estamos pudriendo de a poquito… es cuando ese caldo químico que es nuestro olor impregna todo…

Difícil que pasemos desapercibidos como especie para el resto del mundo animal… me pregunto si nuestro olor jugaría un papel primordial en nuestro ascenso evolutivo. Imaginen una cueva habitada por unos cabrones iguales a nosotros pero menos evolucionados, sin bañar. Cagando, miando, cojiendo y comiendo todo dentro de los mismos espacios cerrados. Ahora imaginen a un tierno tigre dientes de sable que muere de hambre, de pronto percibe un olor a lo lejos, sabe que es el olor del hombre, así que lo sigue pero a unos 20 metros de la entrada de la cueva, el olor ya es insoportable, el olor es tan fuerte y desagradable que el tigre prefiere irse a buscar algo de carroña que comer. La química básica al servicio de nuestra supervivencia. Si sería muy factible que nuestro olor haya sido una ventaja evolutiva, aún así, eso no le quita lo apestoso.

Después del tufazo entro al elevador y voy oliendo el caldo de unos 20 cabrones sudorosos que han subido antes que yo al elevador y que espirituosamente aún no se han bajado. Un perfume, un spray, ruda o lo que sea, por amor de dios, que alguien se lleve este aroma del infierno.


"si eh, ¿qué pedo con su aroma?"


La 40 principales. Mi gordura

Pues ha llegado la hora. Siempre es difícil enfrentar la verdad directo y a la cara pero pues ya no me queda más remedio. Una de las principales razones por las que la chava de mis sueños no me pela es que estoy gordo. (Esa entre muchas otras, muchísimas otras razones). Esta verdad me duele directo en la lonja, lo que podría decir que es un dolor muy grande, ja.

En fin, que ayer mientras hacíamos no se que cosas y la televisión estaba prendida, apareció un comercial de el nuevo realiti chow donde no se cuantos gordos como yo, serán forzados a bajar de peso para llegar a los kilos de sus sueños… entonces ella volteó y con cara de mira imbecil a ver si haces algo me dijo: ahí es a donde te iban a inscribir y terminó la frase con una mirada de que lástima que no lo hicieron.

Esto me llegó muy profundo al corazón, claro que primero tuvo que atravesar toda esa capa de grasa corporal que cargo y pues eso también ya es mucho decir…

Así que, pues heme aquí empezando mi propio realitichow, "Dejen de Pegarle al Gordo y Mejor Ayúdenlo a Bajar de Peso" (si ya se que el título esta muy largo y que no es mercadológicamente efectivo, pero es mi blog y lo demás me vale madres…)

'Tons a lo largo de varios post y de hoy que publico hasta mi cumpleaños el 23 de Julio, mi compromiso es ir bajando de peso, y escribir aquí todos los traumas existenciales que ocurran en esa ardua jornada por ser un flaco fashion y agradable a la vista. Si es necesario me volveré bulímico y anoréxico, iuju…

Venga pues el reto y démosle paso a "Dejen de Pegarle al Gordo y Mejor Ayúdenlo a Bajar de Peso" porque ¿quien chingados quiere ser un gordo?

Me largo, me voy a comer una torta de tamal que escribir esto me dio mucha hambre… abur.

Así estoy



Así quiero quedar



aunque me conformaría con quedar así

sábado, 10 de mayo de 2008

La revolución.



Me pregunto si habrá alguien que aún crea en la revolución, no como un pretexto para usar al Che Guevara en una camiseta y fumar mota. La revolución se volvió una marca. Ya a nadie le interesa el bienestar social y a todo mundo le da hueva pensar en ser organizador o artífice de un cambio histórico.
La poca gente que se organiza con machetes, lo hace para defender sus intereses, ya sean legítimos o no, sin embargo en el momento que cualquiera de esas manifestaciones revolucionarias se atreve a interrumpir el tránsito automovilístico de cualquier ciudad, en ese momento la revolución se vuelve un mitote y una muchedumbre odiosa que se debería desalojar.
Yo tuve una prima que fue guerrillera y puta en Guatemala. Cuando murió en un enfrentamiento armado, mis tías abuelas no quisieron ir por su cuerpo, ni que lo repatriaran no porque fuera puta, sino porque era guerrillera. Se les olvidó en ese momento que su propia abuela (mi tatarabuela) se fue de adelita con Pancho Villa, y seguramente también le calentó la cama algunas cuantas noches. Esa era la antigua relevancia que tenía el ser guerrillero, rebelde, idealista, y casi siempre rojo.
En fin, no se porque pensé todo esto el día de hoy. Será que mi camiseta del che me gusta mucho y no la encuentro. Así que me pondré la de Homero Simpson y asunto arreglado.

viernes, 9 de mayo de 2008

Mujeres en pelotas


Siento desilusionar a quien llegaron aquí buscando a mujeres voluptuosas enseñando todos sus pliegues y lugares donde el sol apenas se posa y donde algunos cabrones se divierten… no, no se trata de eso, lo siento mucho… (lamento desilusionarme yo solo… snif snif )

En fin, el título de este post hace referencia a… a… a… bueno en realidad si hace referencia a mujeres en bolas, sin embargo no es de lo que quiero hablar en este post, el único problema ahora es que lo empecé a escribir en mi cabeza a las 5 de la mañana mientras me bañaba medio dormido aún, no he logrado terminarlo a las 5 de la tarde y apenas voy en este mentado renglón que aquí estas leyendo… pura basura y la idea por la que el título del post se me había ocurrido se esfumó… solo recuerdo que tenía que ver con la decadencia del sexo como medio publicitario… o con mujeres haciendo pilates sobre pelotas enormes y la voluntad ferrea que requiere ir a un gimnasio para bajar la pelota de la lonja… o con la calentura que provoca la primavera y las mujeres en pelotas… ya no se… es viernes y quien quiere seguir conectado a la guorl guaid gueb
menos aún cuando ni siquiera hay mujeres en pelotas que me inspiren a postear o a babear a gusto…
me largo


¿quieres que te aviente mis bolas?

jueves, 8 de mayo de 2008

Clone wars, estrellitas peleoneras


Hoy a las 7:58 pm (en todas las zonas horarias de US) Cartoon Network, TNT, TBS, CNN, y Boomerang, presentarán el trailer de la nueva película de Star Wars: The clone wars, la cual será totalmente animada y se estrenará en Agosto de este merito año.
Como buen fan nerd y enajenado, los sables de luz me llaman a ver el trailer, la película y por supuesto la serie animada que seguirá después de la película…. Todo para poder decir: Luke, I'm your father!

miércoles, 7 de mayo de 2008

El hombre de fierro


Nombrado el décimo hombre más rico del mundo imaginario por la revista Forbes, Anthony Stark* aka IronMan, estrenó su película patrocinada por el buen Stan Lee y Marvel.
La película como todas las del género es predecible, sin embargo, ésta se diferencia de algunas otras porque esta muy bien hecha. La película está rebozante de acción y fx's, el audio tiene un diseño excelente entre música, sonidos incidentales y efectos sonoros, hay muchos chistes inteligentes en los diálogos sin hacer que estos parezcan forzados, y la cereza del pastel es la interpretación estupenda de Robert Dawney en el papel de ex-alcohólico, millonario, extravagante, extrovertido y además genio que es Tony Stark., si hasta parece que el Robert estaba interpretando su propio camino por la AA.
Si bien el IronMan no gozó nunca de la popularidad de otros comics como Batman, X-men o Spiderman (liga protectora de la justicia, corríjanme si me equivoco), ahora con esta cinta, seguro que el Hombre de aleación de oro, titanio y acero, tendrá muchos nuevos adeptos que estarán esperando una segunda versión de la cinta.
Vale la pena destacar, la propaganda anti-Taliban de la movie, así como el espíritu patriótico del Hombre de fierro… eso y lo chingón que están todos los Audis que salen haciendo su comercialote, sobre todo el R8… no tiene madre y quiero uno…ja

Este es el verdadero Ironman

* En el octavo lugar está Bruce Wayne, quien por cierto también debe su fortuna a que heredó las Industrias Wayne que se dedican a desarrollar tecnología militar

Fuerza Bruta


Crudo. Directo. Casi como un golpe en los huevos del alma o como una caricia en la misma parte, según se quiera ver. No dejaré una lista de mis impresiones (que además no podría mejorar)
Pero puedo decir que la angustia se comparte y se lee. En efecto mis emociones son así, como la fuerza bruta, y no es que lo descubriera en el espectáculo, pero es un buen motivo para decirlo…
Mis emociones llegan y empujan, cambian y corren, sueñan y se estremecen, se acongojan, se caen, se levantan y siguen corriendo para alcanzar algo indefinible… se humedecen y al final quieren bailar y volar, pero siempre hay más obstáculos por atravesar, y en efecto nadie está emocionalmente a salvo… solo puedo decidir que emoción reflejar en mi… a quien compartirle esas emociones, a quien soltar para que sea libre o a quien soltar porque me daña… ¿el miedo..? el miedo es solo la otra punta del coraje… así que levanta el culo y corre… corre porque la vida se te acaba… porque lo sueños no esperan… porque corriendo se llega a un sitio diferente por mucho que parezca que no avanzas… corre hasta el final… corre por ti y por tu vida… corre para alcanzarla… corre para dejarla… corre para poder seguir corriendo pero nunca para huir… porque al final de lo único que de lo que se huye, es de uno mismo y de eso no puedes salir corriendo… así que corre porque solo podrás correr o quedarte quieto una vez... y el paisaje no va a avanzar solo por debajo de tus pies...

jueves, 1 de mayo de 2008

...todo el mundo ama a Raymundo...

Nunca he sido fan de las series de televisión, sin embargo ahora he visto Heroes, Dr. House, Roma, Law & Orderd Special Victims Unit o lo que es lo mismo La Ley y el Orden Unidat de Víctimas Especiales... y pues de repente descubrí que la nata cerebral que forma la televisión esta chida para discurrir el tiempo sin el apuro que mi cerebro tiene por ser profundo y culturoso... pinche afán de trascender... mejor apago el cerebro y prendo el DVD... porque que hueva esperarse a ver las series durante no se cuantos meses si me las puedo chutar como y cuando yo quiera... además de que siempre se me olvida que pinche día las pasan en la tele...