Un lindo y pinche comienzo de semana...

Por azares del destino, es decir por pinche chismoso, me tope con un video publicado en otro blog... y se preguntaran ¿que chingados tiene de emocionante dicho asunto?... pues que el mentado video usa de guión un texto que escribí en 2001 como parte de una serie de escrituchos llamado "del dicho al lecho" que se publicaban en aquel entonces en un sitio web llamado TO2, en la sección de mujeres... como este texto me quedó un poco machista, pues no lo envié a publicación, pero lo mandé por mail a mis amigos...

Así que pues me siento contento de que un texto mio sea usado como guión casi en su totalidad para un corto, y por otro lado me encabrona no hacer buen uso de mis ideas y que solo otros güeyes se queden con el crédito de mis pendejadas... dejo aquí el video y mi texto para que vean las coincidencias...
abur...


Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una niña es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:"Yo también te quiero... como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más a toda madre... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un X impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una chingadera, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado...pero no lo vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la riegue ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿Qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Chingao, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora sería su novio!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax, puedes ir a la piscina con él, montar a caballo con él, a bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues que ella afloje! Por eso tragas camote y esperas, porque nunca pierdes la esperanza.
¿Qué anda con Juan? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el pinche Juan es un cabrón. Tú te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, alguien que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:- Ay, que guapo es Luis, ¿verdad?
- ¿Luis? Es muy guapo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "superespecial" con alguien cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que SI pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acaban, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!! Ya chingue!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y pantys, y tú, por lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que traigo".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme!
"Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta vieja no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la niña que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el wey mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: . Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:"¿SERE REALMENTE TAN PENDEJO?". No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Ándale wey, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las viejas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación!!. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Juan!
- ¿Juan? ¿Pero que no lo habías cortado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos al Cervantino..., yo le dije que el perro lo podíamos dejar contigo, porque no iba a estar mejor con nadie más. Porqué tu eres un amigo muy especial!... Tienes mala cara, ¿dormiste bien?
Y ahí te quedas petrificado, pensando que "amigo especial" quiere decir el mayor pendejo de todos los tiempos, ella sale corriendo a la puerta le da un beso al imbécil de su novio y te dejan con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Otro más...

Otro viernes, y ahora la musa de mis sueños humedos no vino a trabajar... el trabajo esta desbordándose a cántaros... a cántaros llueve y el tráfico se alenta... lento el tiempo que repta con güeva... güeva de seguir en la chamba cuando debería estar festejando afuera...fuera bueno que me ganara el melate... me late que tendré que seguir chingandole a la chamba un rato...un rato más y se termina todo...todo el trabajo se sigue acumulando y es viernes...

Por eso es mejor ocultarse como avestruz y meter la cabeza en cualquier hoyo... hasta que todo haya pasado de largo... me largo...
este fuel el único hoyo que encontré para meter la cabeza

te voy a hacer una oferta que no podrás rechazar

Cuantas veces no han sentido el impulso de tomar venganza al estilo siciliano...
de ser como el Padrino o alguno de los godfellas para poder romperle la cara al güey que se coló en la fila... o al tarado que avienta lámina para pasar a güevo hata el carril de alta velocidad en viaducto...

En fin, pues tal vez no puedan romperle la cara a nadien, pero por lo menos podrán tener la sensación de ser un sicario lindo y gentil, que va dejando mensajes perfectamente comprensible para cualquiera...

les presento...
¡¡¡¡chan chan chan chan!!!!
¡¡el cojín de cabeza cercenada de caballo!!



¡¡Delo como un regalo sorpresa a un amigo con hipertensión!!
¡¡¡Despierte a su novia con este lindo recuerdo de una de las mejores películas del siglo pasado!!!



le aseguramos que la sorpresa será la misma que en la película pero sin todas esas sábanas por lavar... ¡un recuerdo memorable!

¿no te gustó el cojín?

1170

Mil ciento setenta posts.
Doscientos treinta y cuatro posts por año.
Estoy por cumplir 5 años publicando idioteces que a nadie le importan, sin que nadie me pague por ello. (Ojala hubiera llegado a publicar 1170 columnas cuando me pagaban por eso.)
Y luego me quejo de que no tengo nada que decir... pues es lógico si todo lo que podría decir es: quieres saber lo que pensé hoy... lee mi blog...

nota para no olvidar:
debo conseguirme una vida fuera de estos blogs...

Prometeus v1.0

Esto me llegó por mail... y pues no se porque pero me gustó, así que aquí lo dejo como evidencia del futuro en el pasado...

Acostón

Ando como burro en primavera y eso que ya es verano... y pos na'mas vi esta colcha y pensé: es justo lo que necesito para poder dormir y si no duermo poder entretenerme un rato.
Así que ya la mande pedir.
Me avisan, por si a alguien le interesa estrenarla.

¿segura que no quieres que te tape?

Ya es viernes

Otro viernes y yo atorado, mi jefe se va de viaje y pues hay que revisar toooooodos los pendientes con él antes de que se vaya...
Como si hubiera un pedo y lo pudiéramos resolver en viernes a las 5 de la tarde, en fin... es viernes;
la chica de mis sueños se ha marchado...
no he comido...
tengo trabajo hasta el cogote...
hoy salía temprano pero ya no...
no voy a ir al cine...
no puedo ponerme pedo...
y estoy perdiendo el tiempo en esta pendejada...
creo me gusta el sabor de la adrenalina y hacer las cosas bajo presión... pobre güey!

Así que en este fabuloso viernes de perros (que chingona película es esa) les dejo un saludito a cargo del Gabbo... abur!

¡esto es al amor en tiempos del colera, culeros!

solo lo mejor...

Pués el día del Padre, ya se fue sin pena ni gloria... pero este hubiera sido el regalo perfecto para cualquiera que ande regando hijos a diestra y siniestra...


Ahora su Mouse también tendrá teclas

suchi...

Hoy comí Sushi… y pues no tiene ningún chiste pegar un post sobre un pescado crudo envuelto en nalgas algas y arroz a menos que…
estés a dieta
Entonces al ver el sushi piensas en como se te antoja comerte una picza o una guajolota con un champurrado bien espeso… pero ni pex... a comerse un pescadito crudo con arroz y los huevos de algún pescado jarocho…

A contar calorías… con la pinche escasez de alimentos en el mundo y yo todavía poniéndome exquisito al discriminar mis alimentos por su contenido calenturiento o calórico… chale… como diría una de esas modelos pendejas… quisiera estar flaco como niño de Biafra pero sin las moscas y todo eso…

El reto de deje de pegarle al gordo y mejor ayúdele a bajar de peso sigue en pie y me está costando… pero ya bajé… no digo cuanto porque luego me trago un taco y subo el doble… pero está funcionando hasta ahora y solo faltan unos 18 kilos más… solo me queda mes y días para llegar a mi meta… ¿lo lograré..?

¿le voy preparando el otro, joven?

Salvajes

Hace algunos días esta nota apareció en el periódico y me resulto impactante. Resulta que los de la UNESCO grabaron a una tribu que nunca había tenido contacto con la civilización para impedir que las empresas destruyeran el ecosistema del cual esta gente vive.
Entonces yo digo, pinches tribus jodidas que han vivido aisladas en el mundo y que no concen un McDonald, ni las donas KrispyKreem y que jamas en su vida han usado tenis Adidas, ya no digamos tener un iPod.

¿Que clase de gente es esa?

Como es posible que nunca de los jamases algún cabrón de esa tribu haya agarrado sus cosas por la mañana, haya dicho vieja, no me esperes a comer y se haya largado de pata de perro para ver que había un poco más allá de los límites de su mundo...

¿donde quedó el espiritu de aventura..?¿donde está el espíritu colonizador que nos llevó desde áfrica hasta donde esta usted leyendo esto por medio de la tecnología..?
¿donde chingados esta la curiosidad que mató al gato...?
Chale, ojalá que les tumben sus cabañas por mediocres...

a petición...

diganme ¿cual es la música idonea para poner en una zapatería?
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pues los boleros...
jajajajajajajajajaja

dicho por la gabby

¿quiere que lo cepille y le saque brillo?

¿que harías...?

pasa una chava con un culo divino y un güey le pregunta a otro…
- ¿qué harías con un culotote así…?
antes de que el segundo conteste el primero dice…
- ¡pues unas cacotas!

Jajajajajajajajajajajajaja
Robado de las anécdotas personales del Guffo

"no es cierto porque yo soy extriñida"

sacándole punta...

definitivamnete yo quiero uno...
el único defecto o virtud es el olor que le queda al lapiz después del procedimiento...
Te juro que solo va a ser la puntita

Las 40 principales. Mi fealdad

Soy feo como una patada en los tompiates. Estoy gordo, tengo poco pelo y crece como aguacero, unas ojeras que ya son como manchas de panda, mi labios casi siempre están resecos, tengo una apertura entre los dientes, tengo un ojo más chico que el otro, el bigote me crece de chino y la barba me sale rasposa como lija, tengo las rodillas chuecas, y si no soy más feo fue por no hacerle competencia a cualquier monstruo monstruoso…

Los integrantes de mi familia tampoco son guapos o bellas, pero digamos que son gente normal con sus dos ojos en su lugar, con los dedos completos, algunos incluso son güerillos y tienen ojo azul o verde, así que pues uno los ve y son gente que incluso habrá quien considere muy guapa… pero como son familia, pues siempre o me querían demasiado como para ver mis defectos, o me querían demasiado y me mentían pensando por dentro ojala que este pobre se componga con la edad…

De chiquillo y fuera de mi círculo familiar crecí rodeado de puro maleante y malviviente, y pues entre chemos mi fealdad no resaltaba tanto, e incluso podría parecer que yo era el galán… en tierra de ciegos dicen…

En fin, que yo había logrado en gran medida la aceptación de mi condición de feo, siempre y cuando nadie intentara tomarme una foto, o no me obligarán a meterme a un probador de ropa…

Así transcurría todo de lo mas nais en mi vida, hasta el día que las pinches hormonas comenzaron con sus pedos existenciales… y eso fue cuando por segunda vez me gustó una niña en mi vida… la primera fue una periódiquera y esa nada tiene que ver con esto…

La susodicha era linda, tenía el cabello como el trigo, los ojos grandes y cada vez que se movía yo suspiraba… así que un día me apachurré un huevo con mi manecita, caminé hasta donde ella se encontraba, la encaré y con la voz entrecortada por los nervios y por el dolor de mi huevo apachurrado hice la pregunta milenaria que cualquiera en mi situación hubiera hecho: ¿quieres ser mi novia?

Después de eso, hubo un silencio sepulcral, aunque no entendí hasta mucho tiempo después que chingados quería decir sepulcral, todo quedó quieto, hasta el dolor de mi huevo se fue… y ella con sus ojos enormes me barrió de arriba abajo, me miró con desdén y me dijo: Yo nunca andaría con alguien como tú, se dio la media vuelta y se fue directo a chingar a su madre. Claro está que después en los exámenes semestrales, iba y se sentaba detrás de mi para que yo, todo un cerebrito, le pasara las respuestas de los exámenes. Yo, el cerebrito imbécil, sí le pasé las respuestas en varias ocasiones, hasta el día que me sentí hasta la madre por saberme utilizado. Ese día cuando se acerco a preguntarme le pasé todas las respuestas equivocadas, obviamente yo saque un glorioso y ñoño diez y ella se fue chillando con su calificación reprobatoria, debo aclarar que se fue del brazo de su novio, que aunque tonto si era guapo.

Ese segundo esperpento en mi vida (no puedo considerarla ni mujer ni vieja siquiera) marcó mi destino. A partir de ese momento yo sería un feo para siempre, e hiciera lo que hiciera hasta el día de hoy la imagen que me devuelve el espejito espejito es la de un feo sin igual. Sin embargo, esa experiencia creó en mi un fealdad aún mayor, me volvió un feo emocional, porque desde ese día, mi ego empezó a desinflarse y mi corazón comenzó a colocarse armaduras.

Muchos años después llegamos al día de hoy. Aún sigo siendo feo y creo que ahora aún más porque ya no uso los lentes que me tapaban un poco la cara, aún hoy las hormonas siguen haciendo que yo ande como burro en primavera ilusamente creyendo que habrá alguien en quien pueda despertar algún bajo instinto, aún hoy mi ego sigue siendo motivo de análisis psiquiátrico y no veo el día en que decida recuperarse, y hoy por hoy, también existe una chica que ante mis ojos es más bella que Afrodita, más inteligente que Einstein, mas divertida que los loonytoons y que según yo, se merece el universo entero y más. Sin embargo debo aceptar que soy feo y mi fealdad física no la inspira ni la mueve y mi fealdad emocional es aún peor porque la aburre o la desespera, y cuando decido hablar desde mi feladad emocional para decirle lo que siento por ella, le parece que lo que digo es ya solo por costumbre y no porque lo sienta… todo esto le da pie para decirme:Por ahora no es nuestro momento, cada vez que le he soltado la pregunta de ¿quieres ser mi noviaparejaamantecompañera?

Cualquier güey en sus cabales al que hayan bateado, sabe que una respuesta así significa un no amortiguado por un me importas, pero no quiero nada contigo y no te quiero lastimar para no perderte como amigo que nunca se dice.

Pero yo que soy un feo acostumbrado a serlo y por lo tanto a que me batien en 9.8 de cada 10 intentos, pues me aferro a que en mi, tal vez muy adentro de mi, existe algo en lo que soy hermoso y que ese algo algún día cambiará un no por un si quiero todo contigo.
-Pinche vato feo, con esa cara ¿quien va a querer?
- pos igual podria intentarlo en la escuela para ciegos del DF

Dispensador de shampoo para hombres...

¿este será el champú o el acondicionador?