pero te quiero...

Tu cabello es sólo una pequeña porción de todos los matojos que tienes mi amor, tienes pelo en la espalda, en la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón.

Más de una vez me quedado enredado entre las grandes matas de tu canalón. Eres king kong, eres una selva tropical y yo, nena, yo soy tu tarzán.

Sigo, tu boca no está demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural y eso que yo de dientes no debería hablar, pero al menos, mi vida, los suelo limpiar.

Tu alitosis mató al doberman del vecino, a doscientos marinos de un barco alemán. En el zoo no te dejan entrar, las mofetas han dicho que hueles fatal.

Pero te quiero,
(eres tan fea que cuando mandaste tu foto por e-mail la detectó el antivirus.)
Pero te quiero,
(eres tan fea que el médico dijo al nacer: si no llora, es un tumor.)
Pero te quiero,
(eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales.)
Pero te quiero,
(eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados.)

Sigo, tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes con cosas así como: "Fer, porque no me quieres, por qué no me abrazas, por qué di por qué..."

Joer que te calles, que pases de mí, que te abrace tu madre yo quiero dormir. Y ya que te vas mira a ver si ventilas un poco, mi amor, que te has vuelto a escapar.

Pero no hay nada peor que tu ninfomanía, me tienes a saco de noche y de día, mi pobre flautilla que no puede más, no le das ni un segundo de paz.

Eres un ser insaciable que destrozas muñecos hinchables de un solo achuchón. Tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león.

Pero te quiero,
pero te quiero,
(escogiste de profesión prostituta y te moriste virgen.)
Pero te quiero,
(eras tan fea, que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda)
Pero te quiero,
(eras tan fea que hacías llorar a las cebollas)

Pero te quiero, y por mucho que digan me vienes mejor que la Sharon Stone. Con tu pelambrera me he hecho dos abrigos que quitan del frío mejor que el visón.

Tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial. Tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio, contigo estoy hecho un chaval.

Y por eso te quiero,
(el médico dijo al nacer, si vuela, un murciélago)
Pero te quiero,
(en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma)
Pero te quiero, fea,
pero te quiero,
pero te quiero,
(eras tan fea que en vez de tener menstruación tenías monstruación)

Atn: ¡que no le pase!... ¡¡no se deje sorprender!!

Ella es la mamá de Jaimito.... ¡Mucho gusto!

y cuando yo era puberto me hubiera gustado tener una madrastra así...

Fuckin' Friday

Otro viernes más, y como cada vez que llega este fatídico día hay quienes tienen más suerte que yo...

Esa si que eS la verdadera galleta de la suerte...jaja... en fin, seguiré soñando...

Es viernes de bolas bolos y ahora si voy por los 200 puntos... los siento venir...


Creo que también será fin de semana de Guitar Hero y pues creo que ahora si sacaré el mejor repertorio de banda sinaloense con el nuevo achordeon control...
ahora si pelados a bailar, rojo, verde, azul amarillo, rojo, verde, azul amarillo, azul...en fin... ya no los aburro más con mis tarugadas... que tengan un bonito fin de semana...y que huevonien a gusto

¡Ay que bonito, ya tenemos medalla!

Para estas horas la noticia de que tenemos una medallota de oro en las olimpidas pues ya no es noticia y ya todo mundo la comentó en el brekfas, en la comida y en el cofitaim... pero pus no podíamos dejar pasar la nota para aplicar el albur del chico de las medallas...
¡Ya tenemos un chico de las medallas!
y helo aquí justo en el momento de no conseguir ningún punto porque la decisión de que nos ganaramos la medallota fue de los jueces... en fin... 2 medallas es mejor que ninguna dirian los optimistas, mientras Michael Phelps se rie para sus adentros...
(¿como se rie alguien para sus adentros?)

Sin embargo he aquí otra imagen donde el chico de las medallas esta siedo presionado...




ok, él que lo entendió, lo entendió...

y por pura asociación les dejo unas lindas imágenes de lo que se debería ver más seguido en el deporte...



Hay quienes nos acusado de machistas por solo mostrar el lado femenino de la justa olímpica, por eso ahora también les dejo esta imagen de la camaradería y porte de los varones que compiten por alcanzar las medallas...

¡Ojalá la disfruten!

¡yo quiero uno!

Este será el regalo de navidad de varias personas que conozco..jajaja

Lista para el fin de semana...

1. Jugar bolos

2. Comprar unas camisas que las mías ya huelen a muerto

3. comprar un jugete antiestress

4. empezar otra vez la dieta
¿Alguien quiere la lechuga en su salchicha?

¡Ay que bonito las olimpiadas!

Pues sip, siempre tarde a los eventos importantes, heme aquí pegando infomación de las olimpiadas después de que empezaron hace 6 días y no se cuantas medallas después... solo se que Michael Phelps lleva 5 medallotas di'oro... en fin les dejo aquí las bonitas imágenes del evento.. ojalá les gustén...

Aquí tenemos a una de las gimnastas chinas levantándose con su desayuno de campeona, es por eso que toma leche con chucomilk... y si es con "u" recuerden que estamos en china el país de la piratería.


Acá vemoz a una adorable Abuelita, que se levantó muy temprano para salir rumbo al conjunto de estadios olímpicos que solo está a 2526.2 km de su bonito hogar.


Aquí unas bonitas fotos de la inauguración...
al momento de los fuegos pirotécnicos que por cierto se inventaron en China...


Aquí un boníto bailable...


y aquí al mismo momento de encender la llama olímpica...


Aquí una foto de los competidores...


y aquí la foto del campeón comunicando el trinfo a sus rivales...


No cabe duda que China 2008 será el evento del año...
bonitas competidoras del nalgueo sincronizado

de tattoo a 'ta to'jodido

¿que pinche cabrón loco se pondría un tatuaje tan... digamos falto de armonía con el resto del cuerpo?
solo el tatuaje del chango picandose el culo está peor que este.

cuidado!

¿Se ha sentido inseguro alguna vez?
¿Siente que su dinero no está a salvo?
¿le han volado la lana no importando donde sea que la guarde?

¡no se angustie más!

Después de varios años de ardua investigación sobre los lugares preferidos para guardar el dinero, y de los lugares donde los ladrones buscan con más frecuencia, se ha logrado inventar una alcancia con las características mas disuasivas posibles como para que sea producto de un robo.

¡La alcancía Rajita de canela!



¡Es el mejor (o el peor) lugar donde usted podría guardar su dinero!